мне бы расставить все..в порядке хаоса
воскресенье, 20 октября 2013
я неправильно существую
хоть строчку себе напиши.сам.сам себе
Все ждут выходных, да и ты тоже ждешь..отсчитываешь понедельник-вторник-где-то потерянная среда-вот уже и четверг и менее тошно..пятница..и пустота. и что?и кого и как..
Даже спать в выходные выходит худо, как будто мозгу необходимо устраивать мазохистское выворачивание из себя..я схожу с ума..быстро и верно.
не могу говорить..не могу рисовать не могу ничего. Это странное ощущение, вроде ты живой руки ноги жир, а внутри тебя выскобленно все ..читать не могу..музыку не могу..а от тишины сердце бьется так, что, кажется, совершаешь марафонный бег.
гадко как-то про себя все.
На работе мне говорят, что я так умру. что я какой-то особый род сотрудников, который работает на виски и анисовой настойке..которая, словом, гадость редкостная, и я шепчу себе, выползая с работы..что более никогданикогданикогда.
Встречаю случайно неслучайного знакомого, не помнит как меня зовут, а я отдаю ему Кафку, надеясь, что увижу его еще раз и он вспомнит мое имя..и книгу словом вернет. я помню все
Красивые платья на мне некрасивые. Приходится придумывать обманывать..искать ткани.
Танцевать бы больше и каждый день. Болезненное ощущение какие-то с этим танцем. Балет красивый и больной до хруста костей.
В сущности все пустое. Беру новую книгу, кутаюсь в какие-то одежды, чтобы не мерзнуть, опять болею..брат приехал на день и успел заразить.
Ничего не происходит. и я бы хотела, чтобы появилась сейчас счастливая Мари из будущего, погладила меня по голове и сказала "Девочка, все у тебя будет хорошо"..но вот что-то она не приходит..и тут два варианта: либо машину времени ей не дают..либо там, в будущем, хорошо так и не стало
Все ждут выходных, да и ты тоже ждешь..отсчитываешь понедельник-вторник-где-то потерянная среда-вот уже и четверг и менее тошно..пятница..и пустота. и что?и кого и как..
Даже спать в выходные выходит худо, как будто мозгу необходимо устраивать мазохистское выворачивание из себя..я схожу с ума..быстро и верно.
не могу говорить..не могу рисовать не могу ничего. Это странное ощущение, вроде ты живой руки ноги жир, а внутри тебя выскобленно все ..читать не могу..музыку не могу..а от тишины сердце бьется так, что, кажется, совершаешь марафонный бег.
гадко как-то про себя все.
На работе мне говорят, что я так умру. что я какой-то особый род сотрудников, который работает на виски и анисовой настойке..которая, словом, гадость редкостная, и я шепчу себе, выползая с работы..что более никогданикогданикогда.
Встречаю случайно неслучайного знакомого, не помнит как меня зовут, а я отдаю ему Кафку, надеясь, что увижу его еще раз и он вспомнит мое имя..и книгу словом вернет. я помню все
Красивые платья на мне некрасивые. Приходится придумывать обманывать..искать ткани.
Танцевать бы больше и каждый день. Болезненное ощущение какие-то с этим танцем. Балет красивый и больной до хруста костей.
В сущности все пустое. Беру новую книгу, кутаюсь в какие-то одежды, чтобы не мерзнуть, опять болею..брат приехал на день и успел заразить.
Ничего не происходит. и я бы хотела, чтобы появилась сейчас счастливая Мари из будущего, погладила меня по голове и сказала "Девочка, все у тебя будет хорошо"..но вот что-то она не приходит..и тут два варианта: либо машину времени ей не дают..либо там, в будущем, хорошо так и не стало
вторник, 01 октября 2013
я неправильно существую
Мои мысли какие-то очень короткие. Жанр 140 символов и шум в голове.
Деградация- болезнь нации
Хотя я вроде и читаю книжки умные, рисую, музыку слушаю, фильмы смотрю..а сама 1% "выхлопа" на 99% водяного бредонытья. И как-то совсем неуникальная, такая обычная, как все.
Сублимирую и записываю только потому что надо.потому что не с кем говорить и не хочется
У меня уезжает друг.мой самый дорогой друг-дружище.который не стал тем самым, который вывернул наизнанку и завернул обратно,который знает и видит сквозь меня, с которым мы можем придумывать альтернативные вселенные и вдруг случайно он мне раскажет о своей влюбленности не в меня, который лучше меня, смелее,умнее, красивее, который так протоптался по моей жизни, который чуть не убил меня, который спас от меня меня, который друг..
Он наливает мне виски,когда я опаздываю уже на n-ую прощальную встречу...он толкает меня в плечо и спрашивает что не так..хотя никогда ему это было неважно вроде. а не так то, что ты уезжаешь..хотя разум говорит мне, что так правильно и хорошо.хотя я благодарю мироздание, что у тебя новая жизнь
Но это грустно..
И при встречах молчу я, потому что хочу запомнить твой голос, твой взгляд, каждое движение.я прощаюсь как последний раз, резко, чтобы не было совсем уж трагично и больно.
Ветер дует на мокрые волосы..зачем мне фен
Есть горсточка таблеток..я даже еще ем,так что все со мной нормально. музыку слушаю
Хотела тишины - вот она тотальная..все в тебе, теперь попробуй остаться сама с собой..и поймешь ..как это с тобой
Деградация- болезнь нации
Хотя я вроде и читаю книжки умные, рисую, музыку слушаю, фильмы смотрю..а сама 1% "выхлопа" на 99% водяного бредонытья. И как-то совсем неуникальная, такая обычная, как все.
Сублимирую и записываю только потому что надо.потому что не с кем говорить и не хочется
У меня уезжает друг.мой самый дорогой друг-дружище.который не стал тем самым, который вывернул наизнанку и завернул обратно,который знает и видит сквозь меня, с которым мы можем придумывать альтернативные вселенные и вдруг случайно он мне раскажет о своей влюбленности не в меня, который лучше меня, смелее,умнее, красивее, который так протоптался по моей жизни, который чуть не убил меня, который спас от меня меня, который друг..
Он наливает мне виски,когда я опаздываю уже на n-ую прощальную встречу...он толкает меня в плечо и спрашивает что не так..хотя никогда ему это было неважно вроде. а не так то, что ты уезжаешь..хотя разум говорит мне, что так правильно и хорошо.хотя я благодарю мироздание, что у тебя новая жизнь
Но это грустно..
И при встречах молчу я, потому что хочу запомнить твой голос, твой взгляд, каждое движение.я прощаюсь как последний раз, резко, чтобы не было совсем уж трагично и больно.
Ветер дует на мокрые волосы..зачем мне фен
Есть горсточка таблеток..я даже еще ем,так что все со мной нормально. музыку слушаю
Хотела тишины - вот она тотальная..все в тебе, теперь попробуй остаться сама с собой..и поймешь ..как это с тобой
суббота, 21 сентября 2013
я неправильно существую
У мироздания какие-то явные счеты со мной. Либо это ответ на всю мою злость и нетерпимость к людям, от которых я требую слишком много, прошу, уговариваю.
Пошел второй месяц работы на новом месте..я смирилась с тем, что приходится ежедневно находится в обществе людей, что для интересной работы должен быть повод не делать ее кому-то другому и что я не очень понимаю, что я тут делаю. Даже мои коллеги показались мне отличной командой, командой-мечты, с которыми приятно сидеть до 23 в пятничный вечер, переписывая текста. и вдруг..раз и ничего не стало. Нас таких отчаянных и безбашенных "поглотила" фирма больше..мой чудный начальник отдал всю команду на растерзание разным отделам..а моя проблема в том, что меня даже и не знают куда отдадут. Точнее: "Мы тебя не увольняем..ты отличный сотрудник..и столько разных навыков в тебе итдипр..но куда ты будешь и чем будешь заниматься..не знаем."
Плакала на совещании..нет, серьезно. Плакала, хотя не могу сказать, что изначально держалась за эту работу..просто только я настроила все свои режимы, стала контролировать хоть что-то, отсекла лишнее..сказала себе: Заткнись и Делай!..а тут на тебе.мКто я? Что я тут делаю? И почему бы вам просто меня не уволить..я плакла всю неделю, уходила на улицу и смотрела в одну точку.
У нас даже была первая и последняя вылазка команды..Первая для меня ..ну и последняя. Меня назвали странной инопланетной девочкой, которая пьет и не пьянеет, которая танцует балет, печет маффины, знает нексколько языков и постоянно что-то делает..и умная..но вот только откуда я такая берусь
Говорили о том, что человек всегда забывает плохое, поэтому все будет хорошо и инстинкт у человека к выживанию. А я серьезно подумала, что я помню все. и Плохое оно не отпускает, не прячется и исчезает в памяти..оно там всегда сидит и ждет минуты слабости, чтобы напомнить. Минуты слабости случаются часто. Я ведь совсем-совсем несильная как кажется.
Не работает этот закон с памятью совсем. Вот хоть бейся головой.
***
При этом я не могу вспомнить иногда как прошел день. Точнее не так.
Не помню чем начался, а чем закончился. Все сливается в одно большое лоскутное одеяло из сна и реальности. Не помню где началось одно и кончилось другое, говорила я с этимим людьми или придумала, ела я что-то или нет, рисовала ли..читала ли..смотрела. Почему так сильно переживала? Почему шея болит? Когда я успела ее продуть?
***
На улице прекраснейшая погода с дождем и осенью. Совершенно ненормально закутываюсь дома в 4 свитера и одеяла..а на улице хожу в тонком платье и пиджаке. Занятно ведь..Волосы вьются и лезут в лицо, думаешь пойдешь и отстрижешь. Хотя нет, оставишь, чтобы они своей рыжестью отвлекали тебя от всего. Потом их так прекрасно наматывать на палец.
***
Мысли какие-то одновременно чистые и пошловатые. Натянутые слова. В любой момент сорвешся. Пьешь австрийский ром - отдает бензнином. Живешь жизнь - отдает мазохизмом.
Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова, все равно я пишу, но как странно писать тебе снова.
Пошел второй месяц работы на новом месте..я смирилась с тем, что приходится ежедневно находится в обществе людей, что для интересной работы должен быть повод не делать ее кому-то другому и что я не очень понимаю, что я тут делаю. Даже мои коллеги показались мне отличной командой, командой-мечты, с которыми приятно сидеть до 23 в пятничный вечер, переписывая текста. и вдруг..раз и ничего не стало. Нас таких отчаянных и безбашенных "поглотила" фирма больше..мой чудный начальник отдал всю команду на растерзание разным отделам..а моя проблема в том, что меня даже и не знают куда отдадут. Точнее: "Мы тебя не увольняем..ты отличный сотрудник..и столько разных навыков в тебе итдипр..но куда ты будешь и чем будешь заниматься..не знаем."
Плакала на совещании..нет, серьезно. Плакала, хотя не могу сказать, что изначально держалась за эту работу..просто только я настроила все свои режимы, стала контролировать хоть что-то, отсекла лишнее..сказала себе: Заткнись и Делай!..а тут на тебе.мКто я? Что я тут делаю? И почему бы вам просто меня не уволить..я плакла всю неделю, уходила на улицу и смотрела в одну точку.
У нас даже была первая и последняя вылазка команды..Первая для меня ..ну и последняя. Меня назвали странной инопланетной девочкой, которая пьет и не пьянеет, которая танцует балет, печет маффины, знает нексколько языков и постоянно что-то делает..и умная..но вот только откуда я такая берусь
Говорили о том, что человек всегда забывает плохое, поэтому все будет хорошо и инстинкт у человека к выживанию. А я серьезно подумала, что я помню все. и Плохое оно не отпускает, не прячется и исчезает в памяти..оно там всегда сидит и ждет минуты слабости, чтобы напомнить. Минуты слабости случаются часто. Я ведь совсем-совсем несильная как кажется.
Не работает этот закон с памятью совсем. Вот хоть бейся головой.
***
При этом я не могу вспомнить иногда как прошел день. Точнее не так.
Не помню чем начался, а чем закончился. Все сливается в одно большое лоскутное одеяло из сна и реальности. Не помню где началось одно и кончилось другое, говорила я с этимим людьми или придумала, ела я что-то или нет, рисовала ли..читала ли..смотрела. Почему так сильно переживала? Почему шея болит? Когда я успела ее продуть?
***
На улице прекраснейшая погода с дождем и осенью. Совершенно ненормально закутываюсь дома в 4 свитера и одеяла..а на улице хожу в тонком платье и пиджаке. Занятно ведь..Волосы вьются и лезут в лицо, думаешь пойдешь и отстрижешь. Хотя нет, оставишь, чтобы они своей рыжестью отвлекали тебя от всего. Потом их так прекрасно наматывать на палец.
***
Мысли какие-то одновременно чистые и пошловатые. Натянутые слова. В любой момент сорвешся. Пьешь австрийский ром - отдает бензнином. Живешь жизнь - отдает мазохизмом.
Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова, все равно я пишу, но как странно писать тебе снова.
четверг, 12 сентября 2013
я неправильно существую
Если я заболею по второму кругу на работе, то правда поверю, что меня посадили на проклятое место.
Работа и правда пожирает мое время и меня, и сколько бы я не бухтела..я ведь подсознательно так и хотела. Я хотела, чтобы что-то или кто-то это сделал, пожрал все мое время. Чтобы в голове только шум и такое странное выражение лица.
У меня синяки под глазаи, которые уже сливаются со мной. я поправилась, наверное, потому что бессовестно пропускаю балетные классы, а утром не могу отвоевать себя у кровати..однако при этом я первый раз слышала комплименты. (Выкинем из головы тот факт, что еще меня назвал шлюхой посторонний мужчина в метро..и предложили заняться сексом с незнакомцем на остановке..это все грязное..и вообще не про меня) Мне сказали что я отлично выгляжу..а я как истеричка запрыгала на улице с криками: "спасибо!" Это еще одно доказательство мне, что я живая
В свободные минуты ищу тишину, закапываюсь в одеяла и ищу тишину. Слушаю как бежит кровь по венам и мысли шуршат: что будет через год, какую книгу стоит еще прочесть, есть ли еще какие таланты.
Мне стало тяжело с людьми, я слюдьми весь день на работе (вот Вам минусы оупенспейсов). Мне даже страшно от людей,оборачиваюсь и плачу, просто так в перерыве. Плачу не потому что тяжело, или мало платят, или еще что..плачу потому что люди.
Это такое время..Нет. Это то настоящее, в котором я живу, в котором я снова формулирую в слова, то что надо из себя вытащить. Заткнулась и делаю.
Объяснять своим чересчур амбициозным друзьям..что тоже надо бы "заткнуться и делать" - но они не понимают. Они живут по-другому, по-другому и думают. Думают, что достойны большего: больших зарплат, большего внимания, признания, принятия, что они хорошие и добрые. А с чего они это взяли?
- Почему ты добрый?
- Потому что незлой
Отсутвие аргументов. Недоаргументы.
Мне кажется, мы все очень много ленимся, очень много накручиваем свои переживания..и если бы на себя..на других. а почему?
Если у меня что-то не так..я пытаюсь сделать что-то..я пытаюсь один, второй, третий раз..и если не вижу выхода - иду и спрашиваю, как сделать, чтобы получилось. Слушаю внимательно..принимаю..слушаю и делаю, если принимаю. Если же принять неготова или у самой получается, то и не говорю. Может быть, поэтому говорю мало и все в себе. Может это я слишком уверенная в себе. Но и это не так..я сомневаюсь во всем.сомневаюсь и признаю это. А так же я знаю, что я недобрая..может быть и незлая тоже.Но и недобрая. Обычная
доживаю неделю.и хочу написать что-то светлое
Работа и правда пожирает мое время и меня, и сколько бы я не бухтела..я ведь подсознательно так и хотела. Я хотела, чтобы что-то или кто-то это сделал, пожрал все мое время. Чтобы в голове только шум и такое странное выражение лица.
У меня синяки под глазаи, которые уже сливаются со мной. я поправилась, наверное, потому что бессовестно пропускаю балетные классы, а утром не могу отвоевать себя у кровати..однако при этом я первый раз слышала комплименты. (Выкинем из головы тот факт, что еще меня назвал шлюхой посторонний мужчина в метро..и предложили заняться сексом с незнакомцем на остановке..это все грязное..и вообще не про меня) Мне сказали что я отлично выгляжу..а я как истеричка запрыгала на улице с криками: "спасибо!" Это еще одно доказательство мне, что я живая
В свободные минуты ищу тишину, закапываюсь в одеяла и ищу тишину. Слушаю как бежит кровь по венам и мысли шуршат: что будет через год, какую книгу стоит еще прочесть, есть ли еще какие таланты.
Мне стало тяжело с людьми, я слюдьми весь день на работе (вот Вам минусы оупенспейсов). Мне даже страшно от людей,оборачиваюсь и плачу, просто так в перерыве. Плачу не потому что тяжело, или мало платят, или еще что..плачу потому что люди.
Это такое время..Нет. Это то настоящее, в котором я живу, в котором я снова формулирую в слова, то что надо из себя вытащить. Заткнулась и делаю.
Объяснять своим чересчур амбициозным друзьям..что тоже надо бы "заткнуться и делать" - но они не понимают. Они живут по-другому, по-другому и думают. Думают, что достойны большего: больших зарплат, большего внимания, признания, принятия, что они хорошие и добрые. А с чего они это взяли?
- Почему ты добрый?
- Потому что незлой
Отсутвие аргументов. Недоаргументы.
Мне кажется, мы все очень много ленимся, очень много накручиваем свои переживания..и если бы на себя..на других. а почему?
Если у меня что-то не так..я пытаюсь сделать что-то..я пытаюсь один, второй, третий раз..и если не вижу выхода - иду и спрашиваю, как сделать, чтобы получилось. Слушаю внимательно..принимаю..слушаю и делаю, если принимаю. Если же принять неготова или у самой получается, то и не говорю. Может быть, поэтому говорю мало и все в себе. Может это я слишком уверенная в себе. Но и это не так..я сомневаюсь во всем.сомневаюсь и признаю это. А так же я знаю, что я недобрая..может быть и незлая тоже.Но и недобрая. Обычная
доживаю неделю.и хочу написать что-то светлое
вторник, 10 сентября 2013
я неправильно существую
Про политику у нас сейчас либо с пеной у рта..либо никак ."Аполитичен я и все равно мне..мелочный я.." кричат мне. И годятся ведь и несут свое знамя безразличия..принимай девочка так как есть. А сама иди со своими максималисткими лозунгами..молодая еще, пороха не нюхала. Дядь..дядь, ты меня года на 2-3 старше, а сам думаешь все знаешь и вся твоя аполитичность такая уникальная. Мне так не кажется..и ту же аполитичность я могу принять только от людей, которые мне четко изложат почему все это не нужно..или почему они думают что это не нужно.
я как-то резко начала...но у нас тут выборы опять должны были быть.а не получилось
я ехала утром на работу и думала..нет мне показалось, я вот сейчас доберусь до работы и там в новостях прочту, что нам предстоит второй тур. И тогда я отпинаю брата на выборы, объясню бабушке, что выборы важны..и поговорю с парой людей. Просто поговорю..не буду агитировать за Навального или кого другого.просто скажу: Вам это нужно..потому что мы то конечно хорошие и умные и добрые..но кто-то всегда стоит у власти..и не анархия у нас..кто-то всегда управляет. И пока мы добрые-умные-хорошие..отдаем эту возможность управлять кому-то другому..нас дергают за ниточки, как красивых кукол злой Карабас-Барабас..не дают нам быть еще более добрыми-умными-хорошими, не дают нам быть свободными, не дают свободно любить, не дают свободно создавать и созидать.
я не хочу баррикад..хотя шучу о них..я не хочу носиться от омона..хотя уже носилась и уже даже была побита в свое время..я не хочу.я мирная..я даже толпы честно говоря боюсь, у меня боязнь больших сборищ..но я как-то собираюсь и иду.
Вижу знакомые лица..улыбаюсь и думаю, что все получится..что вот завтра нас будет еще больше..завтра кто-то еще расправит плечи.
я иду..хотя у меня вечером занятия балетом, которые я не люблю пропускать..иду, хотя у меня работа и я мало сплю..иду, хотя дома меня не понимают. я иду и понимаю, что я маленькая крупинка во всем этом.но вдруг получится.
....
В субботу приехал брат - загорелый и счастливый..поняла, что встречала его только потому что хотела увидеть. Редко вижу и скучаю. Он не понимает, но с ним как-то легко. Устал и не пошел на выборы..(не уговорила..неумеха)
В субботу 6 часов провела на музыкальном фестивале Astral..В Астрал ушла практически..одной ногой завязла..а потом меня вынырнули странные люди, которые все чего-то хотели и были очень пьяные.
В новогиреево живет какой-то чудесный человек..но мне в этот раз выходить на Авиаматорной
Воскресенье потеряла
Даже рисовать не было сил. Ругалась, была злой и совсем неправедной. Мне бы смолчать иногда..но не могу.вот немогу.и выходят эти споры и ссоры..где я неправа всегда, где меня никто никогда не полюбит, где я сведу всех в могилу..мне не хватает на такое сил.мне не хочется совсем спорить. мне хочется спрятаться
....
До Октября еще лучше надо запомнить моего Друга.
До Октября надо избавиться хоть от одной вредной привычки
До Октября надо писать
я как-то резко начала...но у нас тут выборы опять должны были быть.а не получилось
я ехала утром на работу и думала..нет мне показалось, я вот сейчас доберусь до работы и там в новостях прочту, что нам предстоит второй тур. И тогда я отпинаю брата на выборы, объясню бабушке, что выборы важны..и поговорю с парой людей. Просто поговорю..не буду агитировать за Навального или кого другого.просто скажу: Вам это нужно..потому что мы то конечно хорошие и умные и добрые..но кто-то всегда стоит у власти..и не анархия у нас..кто-то всегда управляет. И пока мы добрые-умные-хорошие..отдаем эту возможность управлять кому-то другому..нас дергают за ниточки, как красивых кукол злой Карабас-Барабас..не дают нам быть еще более добрыми-умными-хорошими, не дают нам быть свободными, не дают свободно любить, не дают свободно создавать и созидать.
я не хочу баррикад..хотя шучу о них..я не хочу носиться от омона..хотя уже носилась и уже даже была побита в свое время..я не хочу.я мирная..я даже толпы честно говоря боюсь, у меня боязнь больших сборищ..но я как-то собираюсь и иду.
Вижу знакомые лица..улыбаюсь и думаю, что все получится..что вот завтра нас будет еще больше..завтра кто-то еще расправит плечи.
я иду..хотя у меня вечером занятия балетом, которые я не люблю пропускать..иду, хотя у меня работа и я мало сплю..иду, хотя дома меня не понимают. я иду и понимаю, что я маленькая крупинка во всем этом.но вдруг получится.
....
В субботу приехал брат - загорелый и счастливый..поняла, что встречала его только потому что хотела увидеть. Редко вижу и скучаю. Он не понимает, но с ним как-то легко. Устал и не пошел на выборы..(не уговорила..неумеха)
В субботу 6 часов провела на музыкальном фестивале Astral..В Астрал ушла практически..одной ногой завязла..а потом меня вынырнули странные люди, которые все чего-то хотели и были очень пьяные.
В новогиреево живет какой-то чудесный человек..но мне в этот раз выходить на Авиаматорной
Воскресенье потеряла
Даже рисовать не было сил. Ругалась, была злой и совсем неправедной. Мне бы смолчать иногда..но не могу.вот немогу.и выходят эти споры и ссоры..где я неправа всегда, где меня никто никогда не полюбит, где я сведу всех в могилу..мне не хватает на такое сил.мне не хочется совсем спорить. мне хочется спрятаться
....
До Октября еще лучше надо запомнить моего Друга.
До Октября надо избавиться хоть от одной вредной привычки
До Октября надо писать
воскресенье, 08 сентября 2013
я неправильно существую
Эй, москвичи!!!! Идите голосовать!! Это важно! Покажите свою позицию! Потом не будет стыдно и неловко.
суббота, 07 сентября 2013
я неправильно существую
придумать название к этому посту..все равно, что придумывать subject line для ежденевной рассылки..только это я рассылаю в никуда..мне даже и не нужно чтобы заинтересованные n-ое количество людей прочло это и подписалось.
работа..работаработработа. Когда ты остаешься на работе до 23 в пятницу..совсем трезвая, отработовшая уже 13 часов..без обеда и перерыва. У тебя легкая истерика и ты поешь что-то себе под нос...наверное это весело.мои друзья считают, что это весело и завидуют моей работе.все считают, что это безудержное веселье..а это просто мой идиотизм и желание "въебывать" так, чтобы ничего не чувствовать. вот совсем. На работе сказали, что на собеседовании сразу видно есть у человека личная жизнь или нет..последних берут. Мы все одинокие трудоголики..которые, согласно мышиной возне, остаются до 23.
желание физическое перекрывает всякое желание общаться. не хочу я говорить слова, могу послушать..хотя и это сложно. Вот музыку слушаю..она осенью особенно прекрасна. Осенью все прекрасно. и просто держать кого-нибудь за руку..или не держать а еле касаться
Выходишь под косой дождь ..тебя сносит ветром, тебя обнимает холодом..но тебе прекрасно..
Сезон дождей..кудрей....и слушать IAMX.потому что кто еще так сильно споет о всех чувствах..
Сюжет напоминает книгу "Один день". Сижу смотрю на него, слушаю его рассказы о юных влюбленностях, спорим о культуре и цивилизации, о политике...пьем вино и просим официантку съесть тирамиссу. Говорит хорошо выгляжу, говорит, что мне видимо нравится моя работа..(ненавижу), говорит что очень глупые..друзья..мы не сплетничаем мы можем говорить и перескакивать с темы на тему. Но только один день..больше мы не выдерживаем, то есть я бы и хотела выдержать..но для нас невыносимо.не получается просто. Уезжает в октябре. Правильно
Держусь на длинных расстояниях.разгадываю ребусы издалека и проверяю жизненные статусы: живы и здоровы..ну и хорошо
Больше не удивляюсь почему я стала такой..совсем. Просто пик пройден..мы живем слишком быстро.и вот тот пик он уже все для меня и у меня. Детская наивность..сразу поменялась на гиперлизированную взрослость..теперь ностальгия-рутина
День города-день холода.
а ночью я поеду встречать брата и смотреть на самолеты.еще один день..я буду их вычеркивать в календаре.
работа..работаработработа. Когда ты остаешься на работе до 23 в пятницу..совсем трезвая, отработовшая уже 13 часов..без обеда и перерыва. У тебя легкая истерика и ты поешь что-то себе под нос...наверное это весело.мои друзья считают, что это весело и завидуют моей работе.все считают, что это безудержное веселье..а это просто мой идиотизм и желание "въебывать" так, чтобы ничего не чувствовать. вот совсем. На работе сказали, что на собеседовании сразу видно есть у человека личная жизнь или нет..последних берут. Мы все одинокие трудоголики..которые, согласно мышиной возне, остаются до 23.
желание физическое перекрывает всякое желание общаться. не хочу я говорить слова, могу послушать..хотя и это сложно. Вот музыку слушаю..она осенью особенно прекрасна. Осенью все прекрасно. и просто держать кого-нибудь за руку..или не держать а еле касаться
Выходишь под косой дождь ..тебя сносит ветром, тебя обнимает холодом..но тебе прекрасно..
Сезон дождей..кудрей....и слушать IAMX.потому что кто еще так сильно споет о всех чувствах..
Сюжет напоминает книгу "Один день". Сижу смотрю на него, слушаю его рассказы о юных влюбленностях, спорим о культуре и цивилизации, о политике...пьем вино и просим официантку съесть тирамиссу. Говорит хорошо выгляжу, говорит, что мне видимо нравится моя работа..(ненавижу), говорит что очень глупые..друзья..мы не сплетничаем мы можем говорить и перескакивать с темы на тему. Но только один день..больше мы не выдерживаем, то есть я бы и хотела выдержать..но для нас невыносимо.не получается просто. Уезжает в октябре. Правильно
Держусь на длинных расстояниях.разгадываю ребусы издалека и проверяю жизненные статусы: живы и здоровы..ну и хорошо
Больше не удивляюсь почему я стала такой..совсем. Просто пик пройден..мы живем слишком быстро.и вот тот пик он уже все для меня и у меня. Детская наивность..сразу поменялась на гиперлизированную взрослость..теперь ностальгия-рутина
День города-день холода.
а ночью я поеду встречать брата и смотреть на самолеты.еще один день..я буду их вычеркивать в календаре.
среда, 04 сентября 2013
я неправильно существую
Надо ведь вспомнить как выводить буковки не для очередной "якобы новости" на работе..а для себя. Для собственной новостой ленты
Дорогие, пишу Вам из собственного Ничего. У меня тут ничего и никого, но только это не какой-нибудь дзен или дао..это просто так как есть.
Тебя вот так вскрывает, ты исчезаешь ..месяцами не пишешь. Думаешь, что у тебя жизнь насыщенная. Хотя вовсе и нет. Тебе ныть просто слезы не хочется, у тебя даже это не получается или получается слишком часто.
хотя нет..начнем еще раз
Дорогие, пишет Вам совсем другой человек. Я все думала, что люди могут поменяться до опредленного возраста..не биологического конечно..но до какого-то внутреннего взросления, а потом уже как бы живут с теми "исходниками", ну может иногда где-то подрисуют где-то подотрут. Но нет..все немного не так..или исходник у меня был так себе. я внутри как-то поменялась..но только не к свету и добру. Стала мертвая девочка, совсем мертвая..Могу грубить, злиться, цинично говорить о реальных вещах..не встречаться, не потому что нет времени, а потому что не хочется злиться, грубить..ну и так далее. Больше не цепляет, не вдохновляет. Все такое серенькое..с сереньким. и люди какие-то больше нехорошие..хотя раньше я бы бросилась защищать каждую и каждого. Сейчас же..закрою глаза, вздохну и пойду прочь
Но у меня нет депрессии..Депрессия - это как-то модно (очень что-то затянулась эта мода на депрессию) и слишком с претензией. Нету у меня ее..у меня вот есть Балет по понедельникам и четвергам..и каждое утро. Когда в голове Классика, легче принять все. Знаю что я на себе отыграюсь в классе..закручу пируэты и отпрыгаю прыжки, а сама как железный прут, который мне лет 5 назад промеж лопаток вбили и забивают дальше.
У меня есть иллюстрации..в них нет ничего талантливого, но мне нравится отключаться на несколько часов..(выходные можно и на сутки) и водить пером по бумаге или кистью.
у меня есть музыка.она есть всегда..
вся эта осенняя атрибутика..в самом деле
Опять ударилась в мелочи
Дорогие мои, все мои "друзьяшечки" устроили свою личную и неличную жизнь..но я им все равно нужна, чтобы разбавлять. А я не хочу разбавлять. Я не умею..Мне хочется говорить серьезно, потому что я давно хочу серьезных разговоров..а не болтовни перемешанной шутками и сарказмом (такое я приемлю только от одного человека, который признался мне в первые минуты, что если включает сарказм..разговор очень серьезен и на грани полного доверия) А Вы все разбавляете..алкоголь, разговоры, дни свои..Вы перестали гореть. Я правда тоже сдала позиции, но держусь..и уж никак не требую развлекать меня.
Повышенная интроверсия..не ожидали
Дорогие ..у меня вроде ведь нормально все...даже температура вроде решила быть нормальной первый раз за несколько месяцев.не лихорадит
Но что-то не так..или привыкнуть надо к себе. надо начать
Обнимаю..давно не обнимала
Дорогие, пишу Вам из собственного Ничего. У меня тут ничего и никого, но только это не какой-нибудь дзен или дао..это просто так как есть.
Тебя вот так вскрывает, ты исчезаешь ..месяцами не пишешь. Думаешь, что у тебя жизнь насыщенная. Хотя вовсе и нет. Тебе ныть просто слезы не хочется, у тебя даже это не получается или получается слишком часто.
хотя нет..начнем еще раз
Дорогие, пишет Вам совсем другой человек. Я все думала, что люди могут поменяться до опредленного возраста..не биологического конечно..но до какого-то внутреннего взросления, а потом уже как бы живут с теми "исходниками", ну может иногда где-то подрисуют где-то подотрут. Но нет..все немного не так..или исходник у меня был так себе. я внутри как-то поменялась..но только не к свету и добру. Стала мертвая девочка, совсем мертвая..Могу грубить, злиться, цинично говорить о реальных вещах..не встречаться, не потому что нет времени, а потому что не хочется злиться, грубить..ну и так далее. Больше не цепляет, не вдохновляет. Все такое серенькое..с сереньким. и люди какие-то больше нехорошие..хотя раньше я бы бросилась защищать каждую и каждого. Сейчас же..закрою глаза, вздохну и пойду прочь
Но у меня нет депрессии..Депрессия - это как-то модно (очень что-то затянулась эта мода на депрессию) и слишком с претензией. Нету у меня ее..у меня вот есть Балет по понедельникам и четвергам..и каждое утро. Когда в голове Классика, легче принять все. Знаю что я на себе отыграюсь в классе..закручу пируэты и отпрыгаю прыжки, а сама как железный прут, который мне лет 5 назад промеж лопаток вбили и забивают дальше.
У меня есть иллюстрации..в них нет ничего талантливого, но мне нравится отключаться на несколько часов..(выходные можно и на сутки) и водить пером по бумаге или кистью.
у меня есть музыка.она есть всегда..
вся эта осенняя атрибутика..в самом деле
Опять ударилась в мелочи
Дорогие мои, все мои "друзьяшечки" устроили свою личную и неличную жизнь..но я им все равно нужна, чтобы разбавлять. А я не хочу разбавлять. Я не умею..Мне хочется говорить серьезно, потому что я давно хочу серьезных разговоров..а не болтовни перемешанной шутками и сарказмом (такое я приемлю только от одного человека, который признался мне в первые минуты, что если включает сарказм..разговор очень серьезен и на грани полного доверия) А Вы все разбавляете..алкоголь, разговоры, дни свои..Вы перестали гореть. Я правда тоже сдала позиции, но держусь..и уж никак не требую развлекать меня.
Повышенная интроверсия..не ожидали
Дорогие ..у меня вроде ведь нормально все...даже температура вроде решила быть нормальной первый раз за несколько месяцев.не лихорадит
Но что-то не так..или привыкнуть надо к себе. надо начать
Обнимаю..давно не обнимала
суббота, 31 августа 2013
я неправильно существую
что-то опять поменялось..или нет.кажется, что меняется:носишь другие платья, думаешь как-то иначе, сменила круг на квадрат...на точку.
много суетишься..танцуешь-рисуешь-заканчиваешь универ 2 раз-ищешь..
Топчешь землю мелкими и большими шагами.болеешь так часто что уже не замечаешь.
Сама себя вытаскиваешь и уже даже радуешься, что вот домам одна и можно выдохнуть.
мне нетяжело..мне тяжело.
Голубоватый ветер до нас уже долетает. Земля переходит в воду с коротким плеском.(c)
что Вы хотите знать обо мне?
много суетишься..танцуешь-рисуешь-заканчиваешь универ 2 раз-ищешь..
Топчешь землю мелкими и большими шагами.болеешь так часто что уже не замечаешь.
Сама себя вытаскиваешь и уже даже радуешься, что вот домам одна и можно выдохнуть.
мне нетяжело..мне тяжело.
Голубоватый ветер до нас уже долетает. Земля переходит в воду с коротким плеском.(c)
что Вы хотите знать обо мне?
я неправильно существую
15.09.2010 в 21:02
Пишет Winter In London:вот так вот и налаживаем жизнь.
Пишет Кошка на крыше.:
Волшебное дайри-сердце
Да, я знаю, что есть дайри-кошелек, который реально работает (: И я подумала, что почему бы не сделать волшебное дайри-сердце? В общем, пусть у всех, кто это перепостит, наладится личная жизнь. Стремительно ((:
Да, я знаю, что есть дайри-кошелек, который реально работает (: И я подумала, что почему бы не сделать волшебное дайри-сердце? В общем, пусть у всех, кто это перепостит, наладится личная жизнь. Стремительно ((:
пятница, 20 апреля 2012
я неправильно существую
мне нужна помощь.
я признаю..мне нужна помощь..ПОМОГИТЕ МНЕ!
я признаю..мне нужна помощь..ПОМОГИТЕ МНЕ!
пятница, 13 апреля 2012
я неправильно существую
я не знаю куда это писать..я не знаю что со мной происходит:борюсь ли я или все еще изображаю жертву.Меня выматывает закручивать свою волю в клубок,держать себя в руках и улыбаться до боли в скулах, когда хочет накричать,выплакаться и даже ударить кого-нибудь. Заплетаю волосы и иду дальше:умная, сильная и все переносящая.. и все стремлюсь быть лучше-лучше-лучше-ЛУЧШЕ!!! Но где этот предел, когда я смогу похвалить себя сама, когда я сама смогу похвалить себя..ну или просто спокойно выдохнуть,понимая , что поступаю правильно..что все лицемерят и это норма, может не моя..но даже если я чуть-чуть обманалу их-это не значит, что я обманываю себя?или значит
-Как ты к ним относишься..ты знаешь?
-знаю..но не знаю на пользу ли это мне
-а как они относятся?
-чужая душа потемки..если она вообще есть..
У меня в самой себе потемки. Я не знаю, что сотворю сама в следующую секунду.
Прогибаюсь под кого-то, из-за того что боюсь потерять..дефицит внимания??
Я здесь!!!Я..не люблю ту букву..Я..но ведь я правда существую..и совсем не сильная..и с ошибками и со всем. Но это Я..а не та перфектная мамзель, которая всем пытается сделать хорошо и еще и в гармонии остаться с собой.
это ужасно выматывает,это ставит тебя на колени..заставляет биться головой..
Руки как плети обхватывают горло,я не хочу молчать-я хочу молчать.быть в полной тишине или же в шумной компании,где твой голос даже не слышат
-Согласитесь со мной хоть в чем-то!!
-Ну,можешь сказать, что дождь идет..он равда идет..
-Нет, вы скажете, что это небо плачет..
Спустись с небес. Не хочу на небесах, там все по другому - там покой должен быть
Беги,Лола,беги
Кофе все пью растворимый..у нас и правда дожди. Город отмывается или это способ приблизить весну.
Она красивая,делает его лучше. Я бы тоже ее выбрала.
С кем борюсь я сней или с ним?
В ком я нуждаюсь?
и имею ли право быть с кем-то.
не хватает объятий..совсем
-Как ты к ним относишься..ты знаешь?
-знаю..но не знаю на пользу ли это мне
-а как они относятся?
-чужая душа потемки..если она вообще есть..
У меня в самой себе потемки. Я не знаю, что сотворю сама в следующую секунду.
Прогибаюсь под кого-то, из-за того что боюсь потерять..дефицит внимания??
Я здесь!!!Я..не люблю ту букву..Я..но ведь я правда существую..и совсем не сильная..и с ошибками и со всем. Но это Я..а не та перфектная мамзель, которая всем пытается сделать хорошо и еще и в гармонии остаться с собой.
это ужасно выматывает,это ставит тебя на колени..заставляет биться головой..
Руки как плети обхватывают горло,я не хочу молчать-я хочу молчать.быть в полной тишине или же в шумной компании,где твой голос даже не слышат
-Согласитесь со мной хоть в чем-то!!
-Ну,можешь сказать, что дождь идет..он равда идет..
-Нет, вы скажете, что это небо плачет..
Спустись с небес. Не хочу на небесах, там все по другому - там покой должен быть
Беги,Лола,беги
Кофе все пью растворимый..у нас и правда дожди. Город отмывается или это способ приблизить весну.
Она красивая,делает его лучше. Я бы тоже ее выбрала.
С кем борюсь я сней или с ним?
В ком я нуждаюсь?
и имею ли право быть с кем-то.
не хватает объятий..совсем
среда, 11 апреля 2012
я неправильно существую
Хочется выбраться из этого круга псевдореальности и придуманной мною жизнью.Из этих картинок, клипов, пустых брошенных фраз..и кликов.довести до конца, то о чем мечтаешь, хоть и разобьются тогда мечты, как хрусталики в обычной реальности. Но у тебя будут новые..ведь этим мечтам остается либо сбыться либо отправится на склад забытых вместе с детскими игрушками и балетными туфлями.
В космос ты тоже не полетишь, но ведь из-за этого ты не горюешь целый день и не мылишь веревку..и уж тем более не увечишь свою хрупкую душевную организацию..
Досвидание..или просто тихо по-английский хлоп и нету.
Все к этому ведет. Ты должна бежать отсюда, пока тебя не захватил очередной цикл саморазрушения.никого нет и не будет, ты сама все это сделала, ты сама наворотила. Хватит искать виновных по следствию о себе.
В космос ты тоже не полетишь, но ведь из-за этого ты не горюешь целый день и не мылишь веревку..и уж тем более не увечишь свою хрупкую душевную организацию..
Досвидание..или просто тихо по-английский хлоп и нету.
Все к этому ведет. Ты должна бежать отсюда, пока тебя не захватил очередной цикл саморазрушения.никого нет и не будет, ты сама все это сделала, ты сама наворотила. Хватит искать виновных по следствию о себе.
понедельник, 09 апреля 2012
я неправильно существую
Мысли мои похожи на зарисовки в блокноте. Даже,когда я стою в метро и смотрю в пятно на стене, я вижу картинку,которая сплетается из всех трещинок ободранной штукатурки. Закрываю глаза и бегут разноцветные линии, светодиоды пронзают тонкую грань между снами и явью.
Вагон-станцию-выход
Как будто я выживаю каждый день. Я ведь теперь точно знаю, что должно все получится, не за что держаться, не за что привязываться и уверять себя, что эта связь крепкая и ее не разрубит никакя коса, которая конечно о камню..Все очень хрупкое. Может я еще громадная для этого мира, но отношения все мои не весят и грамма. Пусть будет так, а себя мы уже исправим,главное чтобы только воли хватило.
И ничего не будет весить,ведь так вы теперь живете в своем воображаемом мире.
Я то думала, что это у меня иллюзии и мечтания, что это я не о чем..а оказалось все не так, опять я была неправа.Но я признала эта..и значит есть шанс, что смогу двигаться дальше, медленно конечно.
***
А так мое пальто все еще в моде для меня
Как настоящая девочка ношу юбки и туфли.последние правда неудобно жмут,и в них мне кажется я еще больше для этого города.
У нас идут дожди и я наслаждаюсь ими
Вагон-станцию-выход
Как будто я выживаю каждый день. Я ведь теперь точно знаю, что должно все получится, не за что держаться, не за что привязываться и уверять себя, что эта связь крепкая и ее не разрубит никакя коса, которая конечно о камню..Все очень хрупкое. Может я еще громадная для этого мира, но отношения все мои не весят и грамма. Пусть будет так, а себя мы уже исправим,главное чтобы только воли хватило.
И ничего не будет весить,ведь так вы теперь живете в своем воображаемом мире.
Я то думала, что это у меня иллюзии и мечтания, что это я не о чем..а оказалось все не так, опять я была неправа.Но я признала эта..и значит есть шанс, что смогу двигаться дальше, медленно конечно.
***
А так мое пальто все еще в моде для меня
Как настоящая девочка ношу юбки и туфли.последние правда неудобно жмут,и в них мне кажется я еще больше для этого города.
У нас идут дожди и я наслаждаюсь ими
я неправильно существую
вот так молчишь себе молчишь.
Пишешь только на бумаге. совсем не разбираешься, что происходит. А за ответами лезешь в свое прошлое, думая, что там конечно было худо..но как-то вроде и ничего. И почему от добра искала добро, хотя поговорка то говорит обратное. Стоит этим поговоркам только верить?!
что было раньше, а что есть сейчас
сколько книг ты прочитала, сколько фильмов пересмотрела, сколько мыслей передумала и сколько картинок нарисовала и не нарисовала..
вопросывопросывопросы.
Их множество, и простой твоей обыденное жизни с будильником с утра..и колыбельной ночью, никто и не знал и не видел..Ты сама стала смотреть на свою жизнь, как на монотонный фильм, который смотришь может быть только из-за наличия в нем любимых актеров, или спецэффектов, или режиссера, или просто тебя затащили в кинотеатр, а уходить как-то и неприлично..
Перед кем ты крутишь пленку..перед собой.
Глупая. Странная.
нет, просто никакая. Пустота
Отметилась
Никаких тебе кинопремий..только какие-то люди, попавшие на премьеру..
Попробуешь снять что-нибудь стоящее или опять пленку переведешь?..
Давай же.я верю в тебя!
Пишешь только на бумаге. совсем не разбираешься, что происходит. А за ответами лезешь в свое прошлое, думая, что там конечно было худо..но как-то вроде и ничего. И почему от добра искала добро, хотя поговорка то говорит обратное. Стоит этим поговоркам только верить?!
что было раньше, а что есть сейчас
сколько книг ты прочитала, сколько фильмов пересмотрела, сколько мыслей передумала и сколько картинок нарисовала и не нарисовала..
вопросывопросывопросы.
Их множество, и простой твоей обыденное жизни с будильником с утра..и колыбельной ночью, никто и не знал и не видел..Ты сама стала смотреть на свою жизнь, как на монотонный фильм, который смотришь может быть только из-за наличия в нем любимых актеров, или спецэффектов, или режиссера, или просто тебя затащили в кинотеатр, а уходить как-то и неприлично..
Перед кем ты крутишь пленку..перед собой.
Глупая. Странная.
нет, просто никакая. Пустота
Отметилась
Никаких тебе кинопремий..только какие-то люди, попавшие на премьеру..
Попробуешь снять что-нибудь стоящее или опять пленку переведешь?..
Давай же.я верю в тебя!
воскресенье, 26 февраля 2012
я неправильно существую
вторник, 10 января 2012
я неправильно существую
вторник, 03 января 2012
я неправильно существую
я тут только почитываю..тихо так почитываю
а пишу куда-то в тетради..блокноты..и сюда melomari.tumblr.com/
я есть
а пишу куда-то в тетради..блокноты..и сюда melomari.tumblr.com/
я есть
воскресенье, 06 марта 2011
я неправильно существую
воскресенье, 13 февраля 2011
я неправильно существую
СЕСТРА ПРИЕЗЖАЕТ..УРААААА!!!!!!
(а еще у меня много черновиков..которые нужно додумать)
(а еще у меня много черновиков..которые нужно додумать)