а тут только два рассклада..либо я опять много много напишу, после бурной истерики..
либо я продолжу жить..продолжу разбирать все что есть..продолжу выживать

---

а в три ночи я смотрю фильм про готовку..ем мятную шоколадку и мучаюсь болью..
у меня ничего не случилось, я просто схожу с ума

---

Фееричный мусоровоз заезжает в узкий двор кофейни, все таки его водитель виртуоз и мне кажется через пару месяцев он сможет сделать это с закрытыми глазами..широко закртыми)

***

Умне и мудрее я не стану, но по краней мере сидеть в кофейне успокакивать себя френч-пресом с замечательной Вероной, плевать что от кофе руки трясутся..плевать..мне хорошо..и шоколадка есть маленькая..

***

нога болит..не знаю почему болит..не знаю и не хочу

***

завтра будет Ветта..завтра будет завтра..

---

пойти что ли персеном закинуться..а завтра начать новую неделю, как ни в чем не бывало..
как новый день, проснуться..или даже и не засыпать сегодня, чтобы ощутить этот первый луч солнца отновой меня..
но персеном все равно закинуться, чтобы все как надо.

Глупые рефлексии, и я не написала ни одного эссе, я только пишу о себе, о своей самобичивательское натуре, о дожде за окном и хмурых лицах.

Дома на бабушку нападет приступ частичной чистоты..
моем стекла..окна шторы..
а мне не хочется мыть, потому что бессмысленно, потому что может мне и надо дышать пылью и не думать, только не думать..главное чтобы пыль была, оседала так сказать везде

А еще я простужено хреплю в себя и ем, потому что простужена

Много антибиотиков.и все таки пойду возьму персена..может и поможет..

---

Написать какую-нибудь глупость
стать жесткой..к себе и клюдям..стать непробивамой как стена, потму то надоело уже получать удары по сердцу..не могу больше..больно

Меня удивляет, когда люди говорят : "Не принимай близко к сердцу"...
У всех разное сердце - вот в чем проблема! У всех разная кожа.
"Не принимай близко к сердцу" - я слышала эту фразу такое количество раз... И каждый раз я думаю: Ведь это МОЁ сердце! Что же вы можете о нем сказать?"
(с) Земфира

---

---

Оставьте мне поле на размышление

Мне нужно несколько полей, чистые: голова и листы..и чернила и писать писать писать.
Но взамен всего этого я выбираю ворох пушистых мыслей, которые кружаться вокруг меня, которые происходят рядом со мной и которые остаються отчасти в моих иллюзиях.

Вчерашний день начался с плохого сна опять.
В 8 утра мои соседи считают уместным включить молоток, дрель или еще какие-нибудь строительные приборы..в восемь аккурат.
Ладно, спать не будем..
пойдем помедитируем над чашкой с чаем.кофе то есть..

Медитация первая
У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО!..
Тебе в принципе все равно, что никто не хочет с тобой общаться, ну или просто специально не замечает твои сообщения.Может у него дела, может он уехал, а телефон разрядился, а может ты ему и правда надоела..
Медитация вторая
У ТЕБЯ ПРАВДА ВСЕ НОРМАЛЬНО!
да, Девочка, ты спокойно позавтракаешь, ты приучила себя завтракать..потому что так правильно и нужно.Так что пей кофе и съешь уже чего-нибудь..
Медитация третья
У ТЕБЯ..да У ТЕБЯ
Если бы я совершала хотя бы одну миллионую того, что думает обо мне мои родственники я наверное жила бы распутой и увлекательной жизнью..(именно в такой последовательности...распутной и увлекательной..)..я бы ходила по клубам каждый вечер, пила бы с каждым встречным тут же отдавалась бы ему и наркоманила..и это только часть того, чем они думают я занимаюсь..
но все же не ТАК..почему же надо каждое утро меня добивать тем чего НЕТ!???
Медитация четвертая
СМИРИСЬ
да все так..нет звонка..ты страшная..и у тебя всклочный характер..и не забудь ты всех ненавидешь..

Не найдя в себе сил, улицезрев +10 за окном, кутуюсь в плед носки и две кофты..холоднохолодно..прекрасно холодно..
и поэтому поводу надо разморозить холодильник.

Условно говоря, если все таки я доживу до того момента, когда уменя будут свои несколько квадратных метров..у меня либо не будет холодильника, либо его не будет так много, и не надо будет час потратить на его разморозку..с последющей заморозкой.
Я может конечно и дохляк, но это совершенно не дает право мне не носить тяжелые тазы и вытаскивать все из холодильника в холодильник..
после всех чудных превращений и метамарфоз - он был включен, а я выключена..
темнота..

в шесть доползла до кухни поела и пришла в себя..
с последующим выходом из себя..рр
Сердце стучит, руки холодные, трясет, как наркоманка какая-то.Жуть..

Знакомая пишет,спрашивает как правильно шарлотку готовить, как правильно кофе в прессе заваривать. Чувствую все таки пидется открывать свою кофейню когда-нибудь потому что ну сколько можно все это объяснять, мне проще пригласить людей заварить им кофе приготовить протвень маффинов и умиляться и слышать их мерные и тихие разгаворы, ловить их случайные взгляды и улыбаться.
В результате всех переговоров собираюсь к ней..черная кофта белая юбка..и стандартная фраза "КУДА ПОПЕРЛАСЬ НОЧЬ НА ДВОРЕ"..как куда в клуб..наркоманить и пить

По дороге наблюдаю весь контингент пятничного вечернего метро, это те кто либо уже доехал..либо еще в пути..Страшные люди, да меня теперь отклубов еще больше воротить стало.
По дороге захожу в магазин покупаб бутылку белого..(у меня все таки случилась истерика, и это был повод.лмбо я алкоголичка)..и клубнику, потму что она ахла клубникой..На кассе тетечка долго пыталась понять стоит ли спрашивать у меня паспорт..Полный когнитивный диссонанс:холод, девочка с миленьким личиком, бутылка вина, кредитная карточка и взрослые синяки под глазами..в итоге она ничего не сказала..

Знакомая обрадывалась мне как
а)консультанту по кухне
б)собеседнику
в)слушателю
г)безбашенной девочки, которая в три часа решила не спать, а пойти гулять по окрестностям М. Беговая

Знакомая поддержала .либо испугалась за меня..
До шести мы искали Москву..говорили не о чем..смеялись..и мне было все равно что у меня будет насморк, я замерзла, меня все так же трясет..внутри жар..а снаружи холод..

Рассвет был уже в центре..
Москва никогда не спит, посадила на метро..и пошла гулять дальше.

В 7 доехала домой, поняла что зря, поехала обратно

Болотная площадь.
На ней там еще этот мост с замками, с таким притворно железным счастьем, хотя может я просто завидую, что мне не с кем замок вешать..
Стою я на мосту и вижу солнце, и вижу как включаются фонтаны.Под мостом спят два полубомжа и улыбаються во сне..даже они улыбаються..что же мне не улыбнуться..Время остановилось, стало тепло, музыка прозвучала звонче и я крепко держалась за мост лишь бы не снесло.

Потом был замечательный завтрак из кофе и круассана с ложкой клубничного варенья...(последние деньги на еду..идиотинка)
Утреннее кафе и книга "Ежевичное вино". Жаль только не было чаевых официанту я даже засмущалась, но может он простил мне за улыбку, иначе придется возвращаться и возмещать)

НЕЛЕПО..смешно..одиноко..но пусть будет так..
в девять дома..я хочу спать, но упорно стучу всем по клавишам..стучу..а толку

---

"мне сегодня 36..у меня все хорошо..у меня все вери велл"

все будет..и все мои страхи я смою тем, что просто буду сидеть рядом и улыбаться..

Какой там имодиум..просто надо знать Меру. И моя девушка Мера, знает что ей достаточно завтрака..вкусного завтрака..и не более.

Я свободна
я пеку маффины своим милым людям..
я хочу напроситься на его дачу..
я хочу видеть прекрасные сны и дарить тепло..у меня все хорошо

и писать я буду..мне уже задали пару тем..для эссе

---

гыгы..о том как еще бездарнее провести воскресенье..

такое ощущение будто меня накачали успокоительным..и я ничего не чувствую..то есть чувствую, но не даю этому чему-то согрызть меня всю..
мой воскресный дурако день состоит из
сна
двух журналов: умного и с картинками
книги
компьютера с кучей всего
еды..от которой у меня истерика
и НИЧЕГО..пустого тихого НИЧЕГО

тупеюжирею

завтра будет точно истерика..а сейчас как я уже говорила я не чувствую

---

это ужасно вот так любить кого-то..это ужасно больно..

---

подводя итоги дымных дней, с последними попытками на грозы и дожди..я пришла к тому, что ночи мы теперь не спим, упиваемся прекрасными снами и людьми и при этом замечательно бодры под утро.
Так бодры, что это нормально встать с утреца и приготовить торт и два вида печенья..для чего?..а все потм..по порядку?..или зарисовками??

1
уволилась..девочка уволилась..и так грустно девочке, но так нужно..не надо больше, инач станет совсем грустно от всякой ерунды которая там творится. не устала нет, просто слишком..этого слишком..Представляю, что в той самой взрослой жизни вот так легко уволиться,убежать, спрятаться будет нельзя, но она у меня еще не настала..или настала, а я упорно не хочу ее замечать..а я упорно хочу бегать в сарафанах и улыбаться, плакать, жить..
уволилась..и мне грустно что я реже буду видеть людей, которые стали мне очень близки, которые подарили мне частичку себя и которым я дарю себя..СТАРБАКС это особенная семья..и я еще не ушла из нее хотя фактически уже на ПАРТНЕР..(до 18 августа да..но нет..не забыть трудовую..и прочие бумажонки)

2
в связи с увольнением испекла в кофейню чизкейк малиново-клубничный, но на этом мои кулинарные подвиги не остановились..крышу снесло так, что еще параллельно усела испечь два вида печенья..Шоколадное..и моего придумывания апельсиновое с клубничными цукатами..какое из них было вкуснее ..мненения разделились...но это уже подвиг для меня включить ДУХОВКУ в такую жару и не пасть ниц...Мое правило как обычно не отступно, я так ничего и не попробовала..жаль..но рада, что ВСЕМ ПОНРАВИЛОСЬ!!..во мне умер кулинар любитель...вот откроем кафе...

3
мне так легко быть с ним..мне совершенно все равно какое количество внимания он берет у других..что ему это нужно..
после невыносимой легкости бытия..быть может я понимаю, что мне так должно быть.Всегда рядом с ним, всегда дышать с ним и мечтать уехать на дачу..на дачу далеко где нет смога..(Предательский смог убежит из Москвы..и необходимость отпадет..)петь глуые песни, обниматься..и держать за руку..
просто так...
и я хочу проводить сутки рядом рядом..рядом..главное только не бояться..главное только не спугнуть.главное..нет главного

4
Кофе-семинары..книги..музыка под настроением..и мои ритмы сбиты..
ем один раз в день..и хорошо..и тонкая и худая...и буду тоньше..
я так лучше воспринимаю мир вкруг себя, мне легче..

5
мысли разбегаются и меня гонят от монитора..я прибегу еще сюда с ними..

6
август

@настроение: с ошибками

---

Мы отдаляем друг друга..по кругу..
Опять я не рядом, опять я не сделала быстрой пробежки к тебе, потому что во мне слишком мало сил, слишком мало смелости, слишком мало причин бежать.

ты перепутал всех своих друзей, я помогла тебе перпутать, а сам ты исчез, а сам ты уехал на дачу досматривать сны, говорить с малолетками, искать себе свое счастье..ты счастлив?!..
болезненно, наигранно, улыбчато..потом обнимаешь других и мне все больнее думать что ты и с кем ты делаешь..

Не забываю тебя, просто отдаляюсь..не отпускаю..потому что я собственно и не держу тебя, это ты меня держишь..

***

а город пожалуй перешел в режим "Конец Света".
Нас с утра застилает белой дымкой, а под вечер дается глоток прохлады, который стоит не отпускать..
Еще в выходные я каталась от кондиционера к кондиционеру по разным ТЦ, кофейням..
Съездила на каток..Откатала все ноги..

Ко мне престают только пожилые мужики, похоже на какую-то педофилию..Я МАЛЕНЬКАЯ..отстаньте..и мне нравятся инфантильные мальчики, которые мучают меня..вот так..

***

Под вечер, я наконец-то и правда остаюсь у Насти..она считает меня лучшей подругой..а я просто люблю прятаться у кого-то от жизни..
Готовим лазанью и груши в винном соусе с ванильным кремом..
Пьем виски. Они с колой, я с собой..
Это не те виски, которые мне помогут..это просто как повод..
И не спим..я не сплю, думаю
глупый день-ночь-месяц..жизнь..

***

Сестра прислала фотографии из Гамбурга..где нет тумана, где дождь и +25..где нет моей жизни и нет меня..
вздохнула..

***

Да здравствуют КД..какого черта спрашивается??..мы как бы и не ждали..давно..а тут..
(это уже совсем в качестве бреда)

***
невыносимо одиноко

---

мне не пишется..не надо
я неживая, задыхаюсь от жары гари и страха остаться одной..мне страшно
я держу в себе жизнь, встречаюсь с людьми, увольняюсь с работы и думаю как можно все таки уехать из Москвы..

Любовь-мечта найти затерянную половину нас самих...(с)..я нашла ее..но только моя половина сошла с ума..и ничего не поделаешь

мне не хочется писать..не сегодня

---

Заслушивать эмоциональный плейлист..

Считаю вчерашний день выкинутым на просторы "ничегонеделанья".Пусть он там и останется и желательно больше не повторится..

Утро было скомкано и на полу, я теперь всегда сплю на полу и это уже никого не смущает. Уборка, домашние заботы..все в один комок, под духоту и гарь. Даже думала устроить себе день просмотра тупых сериалов, набор кг и прочего..но..
долго ли коротко я вышла таки на улицу, доехала до Арбата - прошлась. Поулыбалась солнцу и перестала временно думать..

Еще с утра мы искали Его такого странно-исчезнувшего. Искали вместе с его друзьями, которые считают меня либо его секретарем либо приближенным лицом..его хоть в Федеральный розыск. Нервничала..но он нашелся..веселый выспавшийся.(насколько мог судить об этом телефонный разговор)...И по телефону наше общение длилось так долго и так легко, как будто нам вместе лучше спрятатся за телефонные провода..Никогда не подумала бы что в реальности мы бы так непринужденно болтали..это проблема..да нет..кто он мне кто..

Для себя..
вечером вернулась домой..
Попала под грозу, потратила снова деньги на какую-то еду..это как эмоциональный отвод..и это плохо,значит снова я начинаю...остановись.остановись..

Снова этот контроль..снова эти муки..мне этого не надо..Мне жарко и больно..хватит

А в ночь опять смореть глупые фильмы, опять мечтать и ждать какого-то чуда...

***
Сегодня с утра в последнюю неделю июля..я постановила для себя..
1 перестать издеваться над собой..хоть отчасти
2 придумать какой-нибудь книжный клуб на август..
3 вывести некоторых теряющихся на разговор в живую..
4 быть легкой как перышко
5 больше видеть хороших людей..слушать хорошую музыку и читать книги..смотреть и жить..

старый план..но пусть он осуществится..пустьпустьпусть

@настроение: come back

---

слова не в моем духе

Моя прогулка заключалась в покупке..(О БОЖЕ).. купальника, потому что я таки еду на озеро, таки забиваю на все свои сопли и слюни..свои дурацкие мысли и еду на озеро с школьной подругой, ее мамой и (надеемся) будущим отчимом.

Меня трясет от мысли хождения в купальнике, и вчера я два часа отходила от факта покупки купальника. от вида себя в купальнике..но это пройдет я знаю..

Зато я буду в воде..

Так же вчера душевно поболтали с сестрой..
Душевность заключалсь в том, что мы "типа" очень честно и откровенно говорили на волнующие меня проблемы..но вот только она меня опять не захотела услышать. И здесь не то чтобы я ною: "Какая я же несчастная Девочка..никто не понимает"..нет..просто ей это не надо..а мне надо?!..но сейчас первостепенно договориться с собой..а потом уже и с миром..в котором есть она и прочие..

вся в синяках...
вся в неуверенностях...

@настроение: need of love

---

три дня..

И на третий день работы на Камергерском Девочка поняла, что может так оно и надо работать на пределе сил, быть ангелом, уставать дьяволски и практически терять сознание.
Какой-то гость сказал, что при температуре +33 по ТК можно работать час..а мы работаем все девять при +40..а мы мазохисты, а мы просто веселые студенты, которые видимо только и могут что варить кофе и улыбаться.
Я одноврменно устала и одновременно чувствую вину, если напишу заявление об увольнении..и мне слишком хорошо так как есть, а то сидела бы дома, или шаталась бы, или ныла бы..а так, хотя бы три дня в неделю..(а больше я просто сейчас физически не смогу) я не думаю. В голове ветер и только аромат кофе. Смешные ребята на работе, центр Москвы и чашка холодной воды на тротуаре в перерыв.

***

Три выходных рискут повернуться полным сумбуром.
Девочка хочет
1 отдахнуть
2 съездить на озеро (хоть и для этого придется совершить мучительный поход в магазин в поисках купальника..это очередной удар по моей больной психике..еще один укол дисморфофобии..еще одна боль..но она стоит поездки на озеро...я - рыба..и мне нужен водоем..поглубже..)
3 сходить на ночное кино
4 увидеть его..увидеть и дать ему понять..открытым текстом ..что я переживаю, что мне кажется.кажется..

***

Вчера как-то случайно получилось встретиться с ним..выглядела глупой..а он хмурый..мне окатило волной холодного ужасного чувства..Волна была болезненная, волна была сумасшедшая..бледный..худой..думающий..нервный..мне страшно за него..мне боязно..я как на иголках..я плачу, но я не знаю как помочь..как сказать, что я хочу быть рядом..что я могу что-то сделать..А если я просто ошиблась, или надумала, или перепутала...скажи мне что-нибудь. Мне хочется, чтобы было опять тепло и уютно, мне хочется, чтобы ты был спокойным..чтобы все у тебя было лучше, даже если при этом рядом не должно быть меня

***

Мне легко пишется, когда я, просмотрев несколько серий какой-то ерунды, вся мокрая от ночной тягучей жары, которая как ирис обвалакивает, выхожу на балкон чуть одетая..с энергетиком и листами блокнота..и пишу от руки всякую чушь..
Но пишу..и мне все равно

***

Спасибо...кому-то за stereomood.com...это я в качестве того, что меня волнует что-то еще..

***

элон

@музыка: песни настроения

@настроение: настроение песни

---

На Камергерском температура под +40..я теперь работаю там
работаем как в сауне, пытаемся только дышать..дышать..два дня..и потом выходные..
мне думается я все таки уволюсь, хотя знаю, что так будет только хуже для моих нервов..
но для меня тоже должен остаться кусочек лета..осталось найти причину


***

Ездила с его разрешения к нему..была с ним практически одна..и только мы молчали и ничего не говорили..я с ним опять курила, это плохо..и выбросила
Он говорит, что в платье я похожа на колокольчик..Он говорит, что сутулюсь..еще о том что нам надо сделать загранпаспорта, о моем брате, фильме..и, да, его хорошо воспитали..чего он ждет от меня..я уже все сказала..то есть написала..ну давай говорить..пожалуйста..

***

Мои мысли бегают в какие-то странные виражи..
20 лет а ничего не происходит..
20 лет и все так пусто..
нет, жизнь не закончилась, но просто такое ощущение, что я увязла в юношеском переходном периоде..увязла...
мне все нужно за пределами...
И ведь я не просто убиваю время..я пытаюсь работать, пытаюсь как-то развивать себя..и толку..толку то никакого..
Все кажется пустым..абсолютом..

***

Дождь, дождь..
я еще хочу дождя и урагана..ливнем, прыгать по улице и ловить капли..дождь

---

много лета ..мало слов

Опять исчезла..опять не было сил ..прочьпрочь..я писала на бумагу..я выводила пером по желтым листам, выбрасывала, собирала снова, ломала в себе, вытаскивала, засовывала что-то новое и заводила в жару мышцу под названием СЕРДЦЕ.
не завилась, практически остановилась...холодеет и каменеет..

порядком выходных

12 июля
работала

13 июля
работала..и с работы улетела к 14..к светлому..к своим планам..

Планы..
Может мой порок и заключается в том, что я наивная, но на самом деле это не так..мой главный порок в том, что я честная, в том, что я хочу всем донести, что я чувствую, знаками ли, событиями, действиями..я выражу это так, что вы точно поймете, кто ВЫ для меня..

Я доработала ночную смену и поехала встречать день Бастилии-ЕГО др к нему, в его кофейню..я бросила всех, никому ничего не сказала, нашла свечи и платье..и на свой страх и риск поехала через всю Москву только для того, чтобы поздравить его с днем рожденья..сказать все и посмотреть в его глаза..
Обманула подруг, бежала на последних вздохаха, обожгала руку свечой, чтобы все получилось волшебно..и.и..иии
Девочка тебе обманули раньше..

Он был в кофейне..они закрывались..а еще там были рабочие..и еще Вета..но она старший смены..и эти люди ерунда.
.еще там была Саша и Ира..его одноклассницы, его старые подружки..вот только Саша подружка ли..а Ира слишком невыносима тяжела в общении..и откуда они вдвоем в час ночи на Долгоруковской..известно только моей подставной старушеньки судьбы..

Сейчас по прошествии пяти дней до меня доходит, что в ту секунду, я должна была поставить свечи на его машину вместе с тортом..и уехать оттуда, убежать быстрее быстрого...не появляться,забыть, я не нужна была там и я только все испортила для состояния своего спокойствия, своей гармонии..и плевать на ту самую честность

Я осталась.
Неловко поздравила, неловко снова обожлась свечой.теперь можно говорить, что у меня тату на плече..когда это просто шрам ввиде пики. Но пика у меня в груди..ближе к сердцу..Ночь в кофейне..под шум рабочих, под воркование Веты, Саши и Иры.и его холодным взглядом..Ночь с катанием на роликах и отбитым копчиком, ночь без капли алкоголя..и по много раз курить, глупить и бегать..смотри не забегайся милая..почему я до сих пор не закурила, да потому что не вяжется это с мои платьецем девочки Венди..
Ах, а Сашенька весит 48 кг, у нее мальчик ждет ее в США, но при этом она просит чтобы Женя носил ее на руках..ах эти взгляды. Дорогая М, метро открывается рано..иди гуляй по Москве..прошу тебя оставь его с ней..оставь его жизнь..ему так лучше..ему так легче, а ты слишком тяжелая для него..во всех отношениях..ты девочка с истериками, ты девочка под 188 см и точно не весишь 48 кг..и ты слишком тебя много
...
Солнце встает и касается крыш недостроенных здаий..14 июля вступает в свою силу, не помню что я там писала в прошлом году, но мне кажется это какой-то замкнутый круг с единственным солнцем по кругу..

Утром мы долго искали завтрак и разъехались..мне страшно домой..
Он оставил меня у себя..
я была у него дома, пыталась уснуть под страшные звуки кондиционера и шагов..он сбежал и спал в другой комнате..он мог говорить какую-то ерунду, но я попала в его совершенно странный мир..в его мир..и я бы так и осталась в нем со всем бардаком в комнате и мятыми простынями...

Выпили чаю, поздаровались с мамой..поехали в Город...
там мы опять шутим, там мы опять городские сумасшедшие, до которых всем есть дело..Денис сказал, что мы брат и сестра..конечно так оно и есть
мы не встречаемся..

обратно едим к нему..душ..
а мне ванна..даже смешно, быть так близко и ничего не делать..мы правда брат и сестра)

Пчела прилетела

Его друг..
Какие-то подруги зовут его гулять, ему всегда есть с кем быть почему он страдает от недостатка внимания..с ним всегда есть люди. Но он их не видит или не хочет видеть.он никого не хочет замечать...и только ждет пока кто-то примет его..пока кто-то поманит его пальцем..
он врет

Мы медленно ползаем по жаркому городу, пока не собираемся с его еще какими-то друзбями есть суши..

Снято..др кончился..я опять посорилась дома совсеми, что меня опять не было дома..и опять ночевала..да не ночевала, так выюивала ночь в пустоту..

15 июля..
все в том же платье, в 4 утра..я ушла и не закрыла дверь..СПАСИБО за все..спасибо..за все чего не было..за пустоту.засияющую дыру..
У меня утро на Ленинском проспекте с чашкой кофе и сырниками..с кучей листков и мыслей.
Я опять писала длинное длинное письмо..о том, что меня волнует, что мне кажется и как видеться..положила его под "дворник" на его машине и уехала..из Москвы..

наша заброшенная дача
ссоры с бабушкой до хрипоты
солнечный удар
укусы всех мыслимых и немыслимых насекомых
игра в хорошую девочку
и полное отсутсвие людей
собирать смородину
есть на обед ролтон(
и обливаться слезами
спать..все 8 часов и хотеть спать так вечно..

16 июля
все тоже солнце и тяжелые сумки с урожаем этого года..дыши ..только дыши..

а вечером театр..
подружечка моя Женя, скажи мне что случилось со мной..я опять сошла с ума..мне пора уже росить у доктора антидепрессанты..
Нет, Она говорит мне, что я просто люблю быть жертвой, и может она опять же права..
мне нравится..
а еще нравится говорить с ней в кофейне до ночи..и дегустировать кофе.и да мне понравилось выкурить с ней две сигареты с ментолом, хотя она сама просила меня то сделать..и я согласилась.
в платье, с кофе, после замечательного спектакля..это ли не тот воздух, который я так искала в эти будние выходные..

****

я не могу закончить этот текст мои мысли слишком перепутанные..и мне много надо писать, но я не могу..
хочу рассказать про спектакль, хочу рассказать про отношения.а получается какая-то эмоциональная куча слов..душно

Выходные работа и пустое одиночество.
и вот новая неделя, только нового ничего, только ничего..и пить в одиночку хочется..

продолжение следует

---

на выходные выпала..завтра всех прочту..может напишу..если не умру от жары в эту ночь

---

а куда уходят дни

выходные..хахха..а они у меня еще не начались..и чувствуется такими темпами не начнутся
все таки стоит писать заявление об увольнении и оставаться прозибать дома, хоть так может мне не будут "выносить мозг" каждое утро..
ДА, Я РАБОТАЮ, и не могу поехать на дачу собирать ягоды, которые никому не нужны..
ДА, у меня есть друзья, которым тоже надо уделять время, которое они не подстраивают под меня и работу, а подстраивают под свою жизнь..
ДА, у меня есть любимый мною человек, который видимо держит в кое то веки слово и опять проподает на пять дней..когда он нужен..

***

А я не могу спать, от того ли что взвинчина или от того ли , что опять ЖРАЛА на ночь...Болят ноги, спина, живот..да легче сказать, что не болит..хм...наверное не болит мизинец на левой руке..Нет, и здесь ошибочка..я его порезала..и он тоже болит..(поныла и легче не стало)

***

Перечитываю свои записи этого времени года, только года прошлого..И что?! Думаете за год что-то поменялось, с появлением двойки в возрасте стало как-то иначе..нет..Вроде все по-прежнему, не переживай ты так, хоть что-то имеет постоянство в жизни..Страдание бессмысленное - вещь нерушимая и постоянная в твоем моционе.

***

Очередной сериал..с красивыми героями, платьями и драмой...
не моя жизнь...
и это глупо..
но пусть будет..скоро я превращусь в одинокую домохозяйку..)

***

Дни рожденья..правздники выходные..
покой нам только снится в тех самых снах, которые я пропускаю...
Еще запомнить: никогда не ложиться спать на подушку, которая криво лежит..болит все..но ШЕЯ..болит невыносимо....

***

Болезни сердца не лечатся..с ними живут, зашивают, штопают и живут..

***
и фотокарточки

@настроение: прекрати уже есть